Que FLASH!!

Estuve en Berlin y me comí una berlinesa.
Ahora tendría que ir a Milán.

Perla blanca

Sigue mi recomendación DEL MEJOR VIDEO MUSICAL DE TODOS LOS TIEMPOS.

http://video.google.com/videoplay?docid=-8610362188397291938

Parece hecho por Capuzotto, Alberti y Casero, pero es real.

Mágia matemática laboral

El dia que cumpla 33 años habré trabajado EXACTAMENTE igual cantidad de días en el Santander Argentina (Banco RIO) y en el resto de los bancos Santander.

Son 1351 en cada periodo (1 de diciembre del 98 hasta 3 de agosto del 2002 = Banco RIO; 3 de agosto de 2002 a 25 de abril de 2006 = España, México, Brasil, etc).

Cuando yo sea un líder intelectual de occidente, faro de varias generaciones, pensador de lógica irrefutable, sofisticado poeta, nueve de racing, sueño de consumo de top models y poseedor de un tapado de visón maradoniano, 1351 será el número mágico.

Saludines

Mi vida es un carnaval

Que bueno que existen las cámaras de fotos.
Sino, nadie creería mi carnaval.

Salí de São Paulo el viernes a la noche y el aeropuerto de congonhas (cabotaje, 12 cuadras de casa) era un infierno de gente.
Se calcula que es el día de mayor movimiento, con millones yendo a Rio, Salvador, Recife y São Paulo (los cuatro mayores entre los cientos de carnavales que vive Brasil)

Como reservé tarde, sólo quedaban hoteles cinco estrellas, en la Barra da Tijuca (lo más caro de Río).

La barra es un sueño, y realmente no puedo entender como alguien que nació ahí se va a trabajar a São Paulo.

El sabado hice un poquito de surf, playa, sauna y comida.

Tenía ganas de ir a un carnaval de rua (las escolas que no "juegan en primera" desfilan por las calles). Teóricamente son eventos muy divertidos, y algo peligrososs.

Pero como sabía que las noches del domingo y lunes iba a estar 13 horas viendo desfiles, y no me constaba que lo iba a disfrutar, preferí las actividades más burguesas.

Les voy a ahorrar los detalles de los trámites para que me mandaran las entradas (son guardadas en una caja fuerte en un hotel y transportadas en camiones de caudales) .

Los precios son realmente exorbitantes en esta fecha. Un viaje de cinco días, para dos personas, con entrada al sambódromo en una ubicación intermedia, debe costar unos 8,000 dólares.

La entrada más barata cuesta 90 dólares y sólo se vende a residentes que hacen cola de dos días. Tribuna numerada comienza en 250 dólares. Frisa (un minipalquito cerca de la pista, 1,200 dólares por persona por día). Camarote (palco importante) desde 2,500 a 5,000 dólares diários cada uno.

Antes de nada, quiero aclarar que no creo que haya nada en el mundo que valga esa plata. Pero realmente esto es lo que debe estar más cerca.

Dejenme explicar un poco lo que uno paga realmente:

Esa vista...(un balcón elevado, en el medio del sambódromo, y con acceso por abajo a "tocar" a los desfilantes)

Un restaurante de lujo "todo incluido" en el que me comí 18 colas de langosta, sólo el segundo día.

Más de trece horas de espectáculo... (el reloj marca la 1,11 porque es el tiempo que lleva desfilando esa escola en particular. Ahí serían las 7,30 de la mañana, como puede verse en el cielo)

Y obviamente, el despliegue del carnaval. Cada día son siete escolas de 4,000 participantes. Con ocho carros alegóricos cada una.

Todos cantan una canción-historia diferente llamada "Samba-enredo" en el que, por ejemplo, homenajean a un rio, o a un prócer, o al arte, o a un animal, etc. Los carros alegóricos y disfraces "ilustran" el relato.

Cada escola tiene también unas cuarenta "alas" con disfraces diferentes, para ayudar a ese propósito. Por ejemplo, si una escola fuese a homenajear al cine, habría un ala de gente disfrazada de oscar, otras de chaplin, otras de la guerra de las galaxias, etc. Los carros serían camaras gigantes, o escenarios, etc.

Las escolas compiten por el primer lugar, que es otorgado por puntos en diez aspectos entre los que están: calidad de los disfraces, atractivo de la historia, coerencia entre las ilustraciones y el relato, respeto del tiempo mínimo y máximo de desfile, etc.

Cada escola gasta aproximadamente 3 millones de dólares sólo para desfilar (no estoy contando ensayos ni ningún gasto durante el año). O sea, ves pasar 20 millones de dólares de espectaculo por día. Me imagino que no debe haber un evento igual en el mundo

Un disfraz cuesta aproximadamente 300 dólares. Hay carros alegóricos que tienen (como se ve en una foto arriba) veinte autos encima.

Pero el centro total de las atenciones son las reinas de batería.

En general, actrices y modelos ultra conocidas, que pelean por representar a una escola. Usan vestidos de diamantes y esas cosas, y "dirigen" al cuerpo de 200 músicos que integran cada desfile.

Pero de las reinas de batería voy a hablar en el próximo blog, que es el que explica como fue MI carnaval.

Saludines

No le pregunten a nadie, no quieran saber

En 20 minutos sale mi avión.
Me voy al carnaval de RIO.

Desfilo en la escola de samba "Viradouro" el lunes a las 23 hs.
Mañana me entregan mi disfraz de plumero gigante
No me se la canción. No se sambar.
Pero soy argento, y les copo el sambodromo a cachetazos.

Tengo también una entrada para el palco VIP VIP VIP. Fue una invitación que (de pagarla) cuesta 5,000 dólares por noche (o sea, me regalaron 10 lucas verdes).

De Villa Urquiza al mundo.

Sólo tengo una reflexión que también es un chiste interno:
"Si losotro vivimo así, como vivirá Onasi!!!!"
Respuesta:
Peor.



PD: Si puedo, relato día a día los eventos

No te vayas, quiero verte otra vez

En el espasmódico esfuerzo por actualizar mi blog, voy a proceder a contar el hecho más relevante de mi vida profesional, ocurrido el 24 de octubre del 2005.

Mi primera campanha en Brasil, que ya había sido escogida la mejor de Brasil, y que ganó el Amauta Latinoamérica, se llevó EL CAMPEONATO MUNDIAL DE CAMPAÑAS en Chicago, Estados Unidos. (Globes Awards 2005)

O sea, soy campeón mundial.
Es decir, como Maradona, pero sin que los brasileños me odien por eso.

Fue increible. Un cameraman me acompañó desde que salí de casa en São Paulo hasta el momento en que volví.
El video, cuyo original actualmente está en casa de mis padres, fue transmitido en la fiesta de fin de año del Banco, y asistido por las 5,000 personas más importantes de la organización.

En el final, termina con un plano congelado y de aproximación a la foto que sigue.

La campaña fue realmente extraordinaria y me dió un reconocimiento increible dentro del banco. Gente que antes me discutía cualquier cosa, ahora se ve intelectualmente atropellada por el gold globes award que descansa en mi escritorio.

Para reafirmar mi natural humildad, uso en discusiones la siguiente frase: "Claro, podemos hacer eso que vos decís...o lo que yo digo, que según la asociación de marketing de Estados Unidos, soy el que la tiene más clara, no acá, sino en el mundo entero".

Finalmente se lo quiero dedicar a a Melina, que no me dió bola en el jardín, a Coggiola, que me bochó treinta y cinco veces en Matemáticas II, a Píttaro, que no me puso en un Luján-River en el que hubiera hecho por lo menos siete goles, a Don Ítalo, que no confió en mi capacidad de disc jockey, a Estevez, que no me invitó a su cumpleaños, a Teresita Schiettino de Banco Rio que me dijo que no iba a llegar a ningún lado, a Marcela Astolfo que, entre dos personas, me dijo que me elegía por mi conocimiento técnico pero que dudaba porque la otra sabía más de Marketing (y la otra no era Kotler sino una mina que creo que todavía es pasante), a Baby Etchecopar que me discutió en televisión, a Ronaldo, porque yo no me cagué encima en la final, y a todos los que recién ahora van a aceptar mi soberbia como SI NO HUBIESE SIDO OBVIO DESDE EL PRINCIPIO QUE NACÍ SIENDO UN CAMPEÓN MUNDIAL. jejejeje

Pero más a ustedes, tamagotchis, porque si no...para quien hago los goles?

Calvo y Rago

Error, esta es mi preferida

Payassssaaaaaaa

Foto de sobrina payasa


Observense los tatuajes y la irreal flexibilidad de su pierna izquierda

Y el próximo año, a Pehuen-có!!!!

Por primera vez en cuatro años, vacaciones fuera de Argentina.
Alquilé una casa-hotel en la sierra (http://www.sitiodasborboletas.com.br/) para mi equipo (15 días), y una en la playa para la familia (una semana).
Siguen una fotos alusivas

Sobre un total de 25 personas en el momento más concurrido (y un promedio de 15) se observan en la foto (de izq a derecha): Ana Carolina (de espaldas), la novia de Zapata, Juan, Zapata (semi escondido), Barbara, Felipe, el novio de Barbara, la novia de Juan (solo se ve su frente y brazo izquierdo) y una pierna desconocida

La mujer del mexicano, el mexicano Edgar, Barbara, el novio de Barbara, el argentino Leandro, Ana Carolina y Analía "todojunto", la mujer de Leandro

El lugar tenía capacidad para 42 personas, y quedaba a 90 kilometros de São Paulo

Una linda piletita...

Una especie de boliche al lado de la pileta (los brasileños bailan aunque sean todos hombres)

Y lo más importante, detrás de la cancha de tenis, la canchita de Futbol, donde reafirmé que mi capacidad goleadora se mantiene intacta, a pesar de mi aparente parálisis general. Mi padre jugó 7 segundos en el desgarro más rápido de la historia del deporte mundial.

La casa en la playa:

Cuñado parrillero en la Riviera de São Lourenço

Julián demostrando su recién adquirida pericia como maestro pizzero (para cuando el Santander se avive)

Mi nueva foto preferida (reemplazó como fondo de pantalla de mi computadora a la del momento en que recibí el premio a mejor campaña del mundo)

Victorina payasa, en el fondo de la casa

Victorina, papá, y un "milho" playero

Madre, con itálica piel sin arrugas, y Victorina

Gisela "Sabés como se llama Friends en portugués? Maquina mortal 4" y su marido en una imagen de inenarrable diversión durante la lluvia.

Arguiz: VOS QUE SOS PADRE Y ME DEJASTE SOLO, Mandá fotos de tu ampliada familia!!!

Mejor madre del mundo

Miren la foto de la mejor madre del mundo.
No tiene desperdicio.



Saludines

Cartel Recursivo

Diganme si no es el cartel más recursivo del mundo




Saludines

Para cerrar el año.

Mesa familiar, 31 de diciembre, 23:30 hs.

Conversamos acerca de la legendaria pericia culinaria de mi madre, sosteniendose el siguiente (y surrealista) dialogo:

Mamá: -"Es que mi mamá también cocinaba mucho"
Papá: -"Las mujeres de antes todas cocinaban"
Mamá: "No, Carlos, mi mamá cocinaba más que nadie.... me acuerdo cuando era chica, nuestra vecina nada que ver con mi mamá... nunca les preparaba nada a los hijos, bueno (reflexiona) es que, POBRE SEÑORA, ESTABA MUERTA.

Tardé unos cincos segundos en entender que había escuchado el último mega blooper del 2005.

Saludines

New York, New York

Aprovechando que el mundial de campañas era en Chicago, programé una pequeña escala de un día en mi ciudad favorita.

Sí, París es perfecta. (Me dijeron que) Londres y Praga son un sueño.
Pero Manhattan es, como dicen en Saturday Night Live, la capital del mundo.

Salí de São Paulo un viernes a la noche.
Dormí desde el despegue hasta el aterrizaje, y disfruté, bien temprano, de la hostilidad de la aduana.

Llegué a mi (irracionalmente caro) hotel y salí a caminar 40 cuadras con la excusa de comprar una camarita digital.

Creo que me hospedé en la Lexington y 59, y caminé por Park Avenue, Madison y la 5ta hasta la 87, zigzagueando convenientemente para pasar por el Metropolitan Museum of Art.

Hice algunas compras idiotas en Best Buy (mouse y teclado especial para jugar, ipods (2) y una cámara -cuya calidad puede evaluarse en las fotos que ilustran este post-).

En el subte viví una argentinecdota de raza.
No sabía bien la línea que tenía que tomar, y veo una mina en la máquina de boletos que elige la opción "español".
Compro mi ticket y le pregunto con natural acento porteño (simplemente por el hecho de que era blanca, medía 1,80 y siempre sería mi primera opción): Disculpame, sabés como hago para ir hasta Lexington y 59?.
A lo que procede el siguiente diálogo:
"Sí...pero como sabías que era argentina?"
"No sé...tenés cara de argentina"
"Ayy GRAAAACIASSS".
(después nos preguntamos por que nos odian).

Llegué al hotel, dejé todas las boludeces y salí a huevear por ahí.
Me saqué una foto en el edificio de The Economist y en el consulado argentino (exactamente igual que una década atrás) sólo que ahora un poquito menos argentino y un poquito más economista.

No voy a aburrirlos con todo lo que hice. Broadway, Central Park y Upper West Side (el mejor barrio del mundo para vivir, según la revista Travel. Segundo está el séptimo de París, tercero el Tridente de Roma, cuarto el porteñísimo Palermo y quinto el Madrid de los austrias)

También fui a cenar (bien temprano) al restaurante "Monk's", escenario de todas las escenas "del café" de Seinfeld. Pedí una "Egg Salad", como si fuese George.
Se que para muchos es una boludez total, pero para mí fue como visitar un sitio histórico. De hecho, tenía la dirección anotada hacía más de 7 años, después de ver un capítulo en que la mencionaban.

Para la noche había reservado, vía internet, una entrada para el NY Stand UP Club.
Teóricamente el mejor lugar para ver improvisación y Stand Up Comedy en USA. Cuenta la leyenda (demostrada con notas de revistas) que Jerry Seinfeld, Chris Rock y otros consagrados, prueban el material ahí, antes de empezar una gira.
El nível realmente es impresionante.
La entrada cuesta 15 dólares y hay que hacer una fila de una cuadra. El show entero dura una hora rigurosa. En general, cuatro tipos que hablan diez minutos y un chico que los presenta.
El lugar es relativamente chico, pero te apiñan en mesas de diez personas en las que, frecuentemente, no conocés a nueve.

Los que se presentaban eran semi-famosos.
Guionistas de Curb your Enthusiasm, Zoolander, Loco por Mary, el show de David Letterman y Friends.

Salvando la complejidad de traducción que el show implica (imaginense entender a Pinti, si no hablaran español) es mi primera recomendación para un viernes a la noche en Manhattan.

El primer pibe era bastante gracioso, hablando basicamente de relaciones de pareja.
Comparaba las fantasías sexuales de hombres y mujeres.
Las mujeres mencionan un lugar (París, la playa, etc.) y siempre velas.
Los hombres muestran un gráfico con posiciones y dicen: "Prestá mucha atención, porque acá es que entra tu amiga Jenny"

El segundo para mi fue excelente, pero a la gente no le gustó tanto.
Era mucho más sutil y autorreferente, y daba la impresión de hacer el show que él quería y no el que a la gente le podía interesar.
Empezó preguntando quien vivía en Manhattan (pocos) porque decía que todos los chistes que tenía preparados requerían vivir ahí para entenderlos.
Después preguntó cuantos vivían en su edificio.
Uno de los comentarios más celebrados fue que ahora hay cursos para todo. Origami, busqueda en internet, ovnilogía, etc. Cuenta como ejemplo que se encontró con un amigo en el aeropuerto, que iba a París a estudiar en la Universidad del Chocolate.
Dice que le hubiera dado mucha envidia si él no estuviese yendo para "Cunnilingus Camp".

El último pibe era el más famoso, porque actua en el Show de David Letterman (los demás son mayoritariamente guionistas).
Fue el que menos gustó (a mí y a la gente). Tuvo un estilo "Corona" de criticar a la audiencia y, sacando que era obviamente rapidísimo improvisando, no fue muy divertido.

Pero el tercer comediante me hizo llorar de la risa.
Como ya conté esta historia verbalmente y, en general, mis interlocutores se me quedan mirando con una tibia sonrisita de compromiso, no tengo esperanzas de que les resulte muy gracioso.
Creanme que verlo es infinitamente mejor.
El chabón es un gordo feísimo, con anteojos culo de botella, que entra con una camiseta y una gorra que dicen "World Champion of the world".
El concepto del show es simple. El pibe interactua con el publico, improvisando en una competencia para demostrar que él es el mejor en todo.

Le pregunta a uno:
-Tenés algún Hobby?
-Pescar.
-Que es lo más grande que sacaste este año?
-Una corvina.
-Yo pesqué una ballena. Cuando le abrimos el estomago, sacamos 475 corvinas como la tuya.

A otro:
-En que trabajás?
-Estoy en el ejército
-Yo fui marine. Tengo 672 muertes oficiales. Y eso sin contar la experiencia militar, sólo estacionando el auto.

Al principio el efecto es sólo gracioso. Después de 15 pibes, ya no podés creer que tenga respuesta inmediata para todo.

A uno:
-Que hacés en Manhattan?
-Estoy de paso. Voy a hacer snowboard a Canadá.
-A que velocidad vas en el snowboard?
-(El pibe intenta joderlo) A doscientos kilometros por hora.
-Yo a doscientos cinco. Pero montaña arriba. Montaña abajo, si lo pensás bien, la gravedad y la nieve hacen todo el trabajo.

Me encantó y terminé cansado de tanto reirme.
Apenas terminó el show me fui al hotel, porque el domingo salía muy temprano para Chicago, escenario del "Campeonato Mundial de Marketing".

Pero eso es otro post.

Estoy harto de recibir premios, no quiero más, basta, en serio, basta, no puedo acept.....bueno, OK. Miss Siete Días sí....pero es el último! 2

Una de las desgracias derivadas de ser tan vago para escribir es que ahora, para que entiendan algunos sucesos, tengo que contar eventos prehistóricos como novedades.

Esto pasó hace dos meses, más o menos.

La campaña OLHO VIVO había clasificado para la final de Amauta (algo así como el campeonato latinoamericano de marketing)

La entrega de premios tenía lugar en Santiago de Chile, lo que resultaba extraordinariamente conveniente por lo siguiente:

1) Ahí vive Mayte (fidelísima ex integrante de mi equipo mexicano y actual Futura Directiva).

2) Una escala en Buenos Aires es más defendible que en un Caracas - Ezeiza - São Paulo.

3) Temporada de esquí extendida (justo última semana)

4) Locos, machas, erizos, centolla.

Voy a dejar el relato del premio para el final

Al otro día (viernes) aproveché para ir a hacer snowboard a El Colorado (la pista de esquí más próxima).

Mayte me prestó su tabla (con lo que me ahorré unos 50 mangos) y me llevó hasta el lugar en el que alquilaban la ropa.

Me reconozco especialmente cagón en los caminos de cornisa, y este no fue la excepción.Por suerte no había tránsito (un viernes de octubre a las 8 de la mañana, no muchos salen a esquiar)
Eramos una pareja de ingleses, un chileno, una californiana que parecía un himno al alud (150 kilos, toda vestida de blanco) y yo.

Todos tenían bastante experiencia y mi plan era tomar una hora de clase individual antes de aventurarme.

El problema era que, ya terminando la temporada, y en día de semana, no había quien me enseñara.
Así que en vez de escuchar a la cordura, sacarme el snowboard y tomarme un chocolate caliente, partí en mi solitario ascenso hacia el escarnio y el dolor.

Mayte me había explicado (en media hora, mientras yo elegía la camperita que me abrigaría en los involuntarios contactos con la nieve) las nociones básicas.
Y realmente no hay conceptos avanzados.
A diferencia del esquí, el snowboard es perfectamente intuitivo. Es decir, el miedo natural juega en favor de la estabilidad y no al contrario (en el esquí, tirarse para "atrás" por miedo a la pendiente, te hace aterrizar de upite. En el snowboard, solo reduce la velocidad)

Contabilicé, sin ninguna exageración, unas cuarenta caídas en la primera pista.
La situación era tan frustrante, que los últimos 100 metros los hice acostado sobre la tabla.

Pero rapidamente la cosa mejoró / empeoró.
Con la confianza ganada en los sucesivos intentos, las caídas se redujeron en cantidad y se multiplicaron en dolor.

Recuerdo perfectamente una escena en donde me pego un terrible montañazo en el culo que me hizo quedar tirado durante 10 minutos.
Juro que en el instante del golpe ví estrellas, como en los dibujitos.
Eso sin contar la verguenza de ver pasar a la gorda como un bólido mientras yo tardo en incorporarme media hora.

Pero lo más ridículo y denigrante de todo el paseo fue mi combate a 10 rounds contra el poma.

El poma es una especie de caño colgante, con una pequeña base en el extremo inferior, conectado a un cable que te lleva hacia la cima de la montaña.

Teoricamente uno debe pararse cerca de él, tomarlo rapidamente e introducirlo entre las piernas. La pequeña base permite descansar el traste en una pose "semi-sentado" mientras te transporta.

El problema es que eso funciona en el esquí. En el snowboard no tengo la menor idea de como sea.
La sospecha es que uno saca uno de los pies de la tabla y se pone de costado.
De todos modos, voy a relatar mi combate para que puedan aprovechar las enseñanzas.

Primer round: El poma pasa. No lo puedo agarrar. Un par de personas rien.

Segundo round: agarro el poma. Tengo los dos pies en la tabla. Las leyes de la física me impulsan alternativamente a derecha e izquierda hasta que caigo, unos doscientos metros más arriba.
No hay testigos.

Tercer round: agarro el poma. No recuerdo bien que hago. Creo que lo mismo que antes pero voy concentrado como si estuviera tallando diamantes. Llego a la punta y solo me desequilibro un poquito saliendo. Un éxito.

Cuarto round: El poma pasa.

Quinto round: Agarro el poma. En la mitad veo que me voy a caer y consigo salirme. Para mí le gané.

Sexto round: Dicen que es el más difícil, hay que estar atento. Agarro el poma, comienzo a subir. Cuando hice unos 500 metros, comienzo a trastabillar. Me aferro con todas mis fuerzas pero caigo. Voy colgado como en esquí acuático, pero operando mis rodillas como esquies. Unos niños se deshacen en carcajadas sin ningún disimulo. Dos puntos para el poma

Séptimo round: Saco uno de los pies del snowboard y me las rebusco hasta arriba. Me encantaría echarselo en cara a los niños pero ya se fueron (hace una hora)

Octavo round: Imaginen el sexto round pero voy arrastrando MI ESPALDA en el piso, agarrado con todas mis fuerzas. Mis fuerzas ceden. EL POMA ME PEGA EN EL OJO Y ME LO DEJA NEGRO 4 DÍAS.
Nadie me ve, pero yo tampoco veo mucho.

Noveno round: insisto y la suerte me premia. Llego a la cima

Décimo round: ya son dos éxitos y dejo de intentarlo para irme a casa creyendo que domino la técnica

Si estas enseñanzas no fueron lo suficientemente relevantes, permitanme sugerirles una última.
Si van a ir en octubre a la montaña, a 3.600 metros de altura, y con un sol radiante, ponganse protector solar.
Si no, se van a quemar hasta el punto de que toda la piel de la cara se les va a caer y le van a salir 60 boqueras, y la gente los va a mirar asustada en el subte de Santiago y no van a poder ir a trabajar durante una semana.
Digo, podría pasar.

El sábado posterior a mi golpiza autoinflingida, aproveché para ir a comer mariscos al mercado municipal.
Lo máximo. Imperdible total. Vale la pena vivir en Santiago sólo por eso.

El domingo hice escala de 6 horas en Buenos Aires y almorcé con Papá, Mamá, Eli (no me acuerdo si Royi estaba) y la familia Fernando Jansenson.
Mi ahijado metió la cabeza enterita en una torta y lamenté no tener la cámara de fotos.

Volviendo al evento que me puso en Santiago, ganamos el premio de mejor campaña de endomarketing (que no era la categoría correcta) y no estabamos ni siquiera inscriptos como campañas de incentivos.
La diferencia es sutil, y supimos aprovecharla bajo el enunciado "somos tan buenos que hasta ganamos premios de otras categorías"

Compartí la mesa con casi todos brasileños (los organizadores sientan juntos, generalmente, a los del mismo país)
Con excepción de en nuestro caso, hinché por todas las campañas argentinas (resultado final: Argentina 8, Brasil 7 -uno de esos el mío, con lo que me sentí un poco Tevez-, Chile 3 y después todos los demás)

Hasta ese día, OLHO VIVO ya era campeona brasileña y campeona latinoamericana.
Ahora faltaba el mundial....

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Inauguramos el nuevo espacio de entretenimiento intelectual intitulado: "Entienda el comentario"

Los invito a comenzar con los listados debajo del post del Domingo 7 de agosto (Cualidades personales, records e historial de éxito sobre el que he construido mi autoestima VI )

Saludines