Che Gael, bancame un toque que posteo algo...

Estoy en México, lo que explica que escriba menos (o no, pero podría ser una excusa creíble)

Ayer fui a ver "Diarios de Motocicleta" con el mexicano Gael García Bernal en el papel del Che Guevara y Rodrigo de la Serna como A. Granado.

Además de que la película es entretenida y no tiene mucho componente político, me gustó mucho por lo siguiente:

1) Gael García hace el acento argentino casi perfecto (y digo casi por que se le escapan un "guey", un "de que te ríes" y un "futbÓl" que no le sacan mérito.)
Por si fuera poco, filmó al mismo tiempo "la mala educación" donde hace de español (y me dijeron que muy bien)

2) Rodrigo de la Serna es la alegoría del avance de la televisión argentina. Informalidad, improvisación y caracterización. Un fenómeno hijo del movimiento Suar que inventó la novela en la que nadie se llama "Joaquín Arturo" (y que no puede ser exportada)

3) La película hace una única (y poco cuestionable) "bajada de línea" y es la necesidad de america latina unida. Como una demostración de honestidad intelectual, director brasileño, protagonistas mexicanos y argentinos, actores chilenos, peruanos, etc.

4) Que se respetó el lunfardo y el acento de cada país. Cada domingo sufro "Epitafios" en HBO, con Paola Krum diciendo "que quieres tu de mi?" y con Julio Chavez gritando "Me tienes harto, CHIQUITO".
Algo así como respeto por la inteligencia del espectador.

5) Que cuando salí me comí un taco al pastor que hubiera valido la pena el viaje.

Tamagotchis queridos, mañana vuelvo a Brasil.
Y prometo recuperar el estilo.
Menos seriedad y más "3" dividido "0".

Saludines

Lo mejor y lo peor de un "Bussiness Center"

Estamos en el aeropuerto de Guarullhos, prontos a volar a México

Lo mejor:
Que Nikki y yo ocupemos las dos únicas computadoras durante media hora, frustrando y enojando a los gringos que esperan.
Bonus: Que los yankees empiecen a decir "This is a Bussiness Center, not an Entertainment Center" entre ellos y nosotros finjamos no entender.
As en la manga: Si se animaban a decir algo (y fiel a mi reciente política de que el simple hecho de que Bush tenga posibilidades en las elecciones indica que LOS AMERICANOS EN GENERAL SON UNA MIERDA, y por lo tanto hay que demostrarles hostilidad) iba a contestarles: "Guys, why don't you go bomb some poor country?"

Lo peor:
Nikki termina dandose por vencida.

PD: Acá esta mi chica diciendo que "me levanté porque queria hacer pis y tomar un café"

PD2: Intimo a los tamagotchis a mirar mal, hacer comentarios peyorativos, cobrar más caro y dar mal el vuelto a cuanto yankee conozcan. Es hora de que se enteren de que el mundo no agradece su "lucha por la libertad".
PD3: Usted no, DiBella...que lo van a matar.

PD4: Primer vínculo afectivo con Brasil: El único país que tiene los huevos para hacer formar a los gringos en una colita ridícula, sin zapatos y mirando a una cámara.

Doblando la apuesta

Nooooooooooo.

Situación: Entrevista laboral
Fecha: Hace una hora.
Entrevistado: Un tal Alessandro.

Leo el curriculum, que dice:

Economista (como yo)
31 años (como yo)
Carrera bancaria en "Productos" (como yo)

Lo cito, le explico que busco, le pregunto que hizo, me contesta más o menos para encajar en la búsqueda...en fin...lo de siempre.
El momento de la verdad:
Pregunto: Cuanto es "3" dividido "0"?

El tipo contesta: "cero"

Hasta ahí, sólo un choto más.
Pero evidentemente mi cara le anunció el error y arremete con un:

"ó....3".

Ahí ya lo miro con algo de perplejidad.
Acto seguido y sin dejarme ni siquiera retrucar se despacha con una de las aseveraciones más revolucionarias de la historia del conocimiento:

Es que eso es lo bueno de la matemática....que tiene muchas interpretaciones....la misma cuenta puede tener varios resultados.

Estoy pensando seriamente en contratarlo.
Tarde 31 años en encontrar alguien más cachafaz que yo.

Saludines

PD: Esto es gracioso, pero deprimente. Mañana tengo que volver a México para unos trámites de visado y tenía la idea de dejar a alguien a cargo.
Toda la gente que estoy viendo tiene "Master" en negocios, finanzas, etc. El sueldo ofrecido está en la franja de 6 a 8 lucas.
Como sostenían un par de viejos profesores de la UCA (en extinción) "Nene, yo no puedo ser cómplice del delito de darle un título a alguien con tus errores de ortografía". (ni con tu concepto de matemáticas como disciplina artística)
Como se recibió esta gente??
Lo más triste es que te preguntan el promedio y vos aranãste un 7 llorando por los rincones, y ellos exhiben un orgulloso 9,50 (que es el promedio entre 10 y 9,80 , como todos saben)

Maeestraaaaaaa

Originalmente pensé en escribir una melosa conmemoración de la Madre, con ese estilo "Billiken" que nuestra infancia nos legó.

Pero claro, de la abstracción a la concreción, siempre aparece la cara de nuestra madre (que jamás recibió ese nombre sino "vieja", "má" o el menos respetuoso "gorda")

Entonces que mejor que dedicar este post a MI MAMÁ, con una historia que la define.

Introducción: Mi hermana Gisela suele interactuar con bochitos (será por eso que a mi no me llama) de universidades extranjeras. Dentro del grupo de cualificados nerds literarios, había una chica yankee, de ascendencia polaca, que hacía una tesis sobre literatura argentina.
Bajo el mismo esquema sofista de los viajes "ejecutivos", la americana visitó nuestro país en plan de investigación (cachafaz!)
Por lo tanto, nuestra cálida familia (en ese momento aún morabamos todos juntos) decidió recibirla con una cena ad hoc.
Nuestra hermana, consciente de nuestras naturales limitaciones como anfitriones, nos acerca algunos datos importantes:
1) La chica habla algo de español
2) La chica viene con su marido
3) El marido no caza un futbol
4) Ella es blanca como el toor de una monja nórdica.
5) El hace lucir pálido al grone de la publicidad de chocolate águila.

Creo que no es necesario destacar:
1) que no somos racistas
2) que si lo fueramos no tendríamos (al menos con gente de raza negra) oportunidad de ejercerlo
3) que hinchabamos por Cuba Gooding Jr. en esa película que hace de buzo.

Yo en esa época trabajaba en una compañía gringa, vendiendo algo que ya dije que no se como se llama, ni bien para que sirve. Pero una de las cosas buenas de esa etapa, fue que aprendí sobre la cultura de lo "políticamente correcto".
Los gringos promedio (saquemos a esa elite intelectual que todos respetamos) son personas con un nivel de retardo mental manifiesto. Como no saben que pensar, tienen instituciones que les dan precisas directivas.
Entre sus contribuciones está el camino ya iniciado de evolución sexual:
1950 "heterosexualidad obligatoria"
1960-1970 "hipócrita aceptación de homosexualidad"
1980-1990 "igualdad"-
2000 "hipócrita aceptación de heterosexualidad"
2010 "homosexualidad obligatoria"
Atento a lo políticamente correcto, quiero que sepan (por si no se enteraron) que decirle negro a alguien que es negro es un insulto. El nombre correcto es "african american" aunque el tipo haya nacido en Francia y ni siquiera conozca donde queda África.
Por alguna razón (que demuestra lo que ellos intimamente piensan) sí se le puede decir blanco a un blanco (su hipocresía es tan evidente que no permiten que se digan palabras que PARA ELLOS son ofensivas, y a nadie "debería molestarle" que lo llamen "blanco" o "raza superior")

Con todo este arsenal de valiosos y cuestionables conceptos, me dirigí a la especialista en bloopers de la casa.
La homenajeada del día.
Mamá.
Le expliqué que la actitud que una pareja interracial gringa espera de sus interlocutores es la ceguera. Cualquier referencia a la diversidad VA A SER TOMADA COMO RACISMO. No importa que digas.
La única opción es NUNCA, NUNCA mencionar el tema.

Vamos a los tramos finales del diálogo:
Yo: Vieja, en serio, podés preguntarles si les gusta el sexo con animales, pero no vayas a decir nada de que ella es blanca y él es negro.
Mami: Ayy Julián, ya te escuché...te crees que soy tonta?
Yo: No, ma, pero no es que no podés hacer comentarios sobre el apartheid. NO PODÉS "DARTE CUENTA" de que son de diferente color.
Mami: listo, listo (pensando "que rompebolas")

Llega la pareja. Se sientan. Ella es pelirroja, pálida y gorda como las granjeras de las películas del medio oeste. Él es directamente azul. Muy simpático pero no habla nada de español. Nos sentamos a la mesa. Van dos minutos. Mamá trae la comida. dos minutos y medio. Mamá inicia la conversación con lo siguiente:

-Aahh y tu familia es de Polonia?? Que problema tienen ahí CON LOS NEGROS!!!

Sin palabras

Mami: por ser el personaje más involuntariamente divertido del mundo, te extraño el doble. Beeeeeeeeessssssssssssooooooooooo.

PD: Nunca nunca nunca me costó tanto aguantar la risa en mi vida. Juro que con mi hermana menor estuvimos literalmente por morir del dolor de estómago.
PD2: En ese momento había problemas de inmigración africana en Europa. Pero ni era en Polonia, ni jamás fue un tema de conversación en casa, ni realmente nos importaba tres carajos.
Mi teoría es que la gorda se abatató con todo lo que no podía hablar y la exótica imagen del morocho en el comedor la traicionó definitivamente
PD3: Las deficiencias idiomáticas de nuestros huéspedes hicieron que el tema pasara (casi) desapercibido

Cumplañeriles

Hoy, 14 de octubre, cumple años mi amigo Fernando.
Protagonista de anécdotas increíbles, aventurero incansable, amo del desconcierto.
Su espíritu se ha visto encaminado por la influencia de una Señora Esposa y dos Super Hijos (uno de los cuales tiene el defecto de ser mi ahijado).

Sólo para ilustrar su efecto distorsivo sobre la realidad que lo circunda, incluyo esta foto de hace unos años.
Vale destacar que no fue planeada (aunque pedirle a mi chicata madre que la saque, aumentó las chances de un resultado surrealista)
Felicidades!!!!!!!

Por que sólo preguntas???

Situaciones "chic" para entrevistas laborales:

No sólo podemos generar un clima de estupefacción en nuestro candidato a través de preguntas.
Múltiples actitudes pueden auxiliarnos en la tarea.

1) Atender al candidato sin pantalones (el hecho de tener la corbata ajustada y el traje puesto mejoran el efecto)
2) Pedirle que mientras contesta nos haga un masaje de pies.
3) Realizar un acto barato de ventriloquía, haciendo "preguntar" a una media en nuestra mano.
4) Siempre que el candidato se extienda en una respuesta, apuntarle con un control remoto e intentar "apagarlo" (la diversión es función directa de la cercanía al rostro)
5) Descalificar todos los logros incluidos en el curriculum, con un expresivo "YY????" (acompañar siempre con el gesto que sigue)

6) Repetir todo lo que el candidato dice (como en el cuento de la buena pipa)
7) Atender al candidato con una careta
8) Pedirle 10 pesos "para los trapos"
9) Citarlo en un parque de diversiones
10) Pedirle el saco para colgarlo y arrojarlo inmediatamente por la ventana
11) Darle de beber café o agua con el laxante más eficaz del mercado.
12) Atender el celular (aunque no haya sonado, fingiendo que vibró) y decir, textualmente, "Estoy en una reunión..." y luego "No, con un boludo "x""
13) Citarlo a las 8 de la noche. Hacerlo esperar en una oficina sin muebles. Cerrar la oficina y retirarnos.
14) Hablar permanentemente de que nuestra empresa es "políticamente correcta" y que nadie va a discriminarlo por su retardo.
15) Al despedirnos, mientras lo felicitamos y le prometemos comunicarnos a la brevedad, devolverle su curriculum y pedirle que de salida lo arroje en el cesto.

PD: La mayoría de las situaciones son reversibles y pueden ser realizadas por el candidato en detrimento del empleador. El punto 12 es especialmente divertido. (pero podría dificultar la obtención del empleo)

Preguntas "chic" para entrevistas laborales

Después de mi último post (del que se burló sutil pero impiadosamente mi chica -ver comentarios-) doy por iniciado el concurso "Preguntas "chic" para entrevistas laborales".

El ganador se hace acreedor de una beca por tres días en São Paulo, con alojamiento y media pensión, a ser entregada cuando tengamos depto.

Voy simplemente a "provocar" la interacción, sugiriendo algunas:

1) Cuanto es "3" dividido "0" (dado que la vengo haciendo hace años, es un buen momento para oficializarla)
2) Federico Luppi filmó tres largometrajes entre 1981 y 1984. Mencione el nombre de al menos dos de ellos.
3) Que haría si pernetila el barumbero del cardamomo?
4) Slips o boxers? Justifique sin usar palabras con más de dos vocales.
5) Si tuviera que ser un color...cual elegiría y porque?
6) Adivine que tengo en la mano! (con ambos brazos debajo de la mesa)
7) Voy a tocar una melodía golpeando con dos biromes en mi escritorio. Identifique la canción, teniendo como única pista que es de Rick Astley.
8) Todos recordamos el "Mobur", las "Frenys" y el hipopótamo de Pumper Nic. Puede usted decirme como se llamaban las hamburguesas de pollo de esta conocida cadena? (ideal gritar "tiempo" con un cronómetro en la mano)
9) Cual es su clave de cajero electrónico?
10) Mencione 7 palíndromos comenzandoooo ya!! -imprescindible imitar la voz de Silvio Soldán en Feliz Domingo- (sugerido por Nikki)

Saludos y espero vuestros enriquecedores comentarios

Te pedí 0 dividido 3, no la teoría de la relatividad en arameo

Me cansé.

Me acaban de aprobar dos "recursos" más para una de las áreas (la más analítica y técnica) y comencé a recibir candidatos (siempre contrato gente que YA ESTÁ en el Banco).
Prerrequisitos: Entender de bases de datos, de sistemas de incentivos y de productos en general. Conocimientos de matemáticas EXCLUYENTE.

Muy bien, hoy vi a dos INGENIEROS.
Los entrevisto, más o menos contestan bien, saben de sistemas, todo encaminado.
De pronto, la hecatombe.
La debacle total.
Una seguidilla de hechos bochornosos que catapulta sus curriculums a la basura.

Les pregunto si se sienten confiados en matemáticas (específicamente en estadística, inferencia, análisis de distribuciones, todas cosas que suenan más difíciles de lo que son). Obviamente me contestan que sí, que la tienen atada, que Gauss se copiaba de ellos, que resolvieron el teorema de Fermat en un envoltorio de chicle bazooka, etc.

Sonriendo les digo que les voy a hacer una pregunta, y que la piensen antes de contestar.
Joven....Cuanto es tres dividido cero?
Los tipos dudan, miran al infinito, tiemblan y contestan...."cero".

No, nene.
Andá a la Universidad y pedí que te devuelvan la plata.

El 95% de los universitarios de carreras no duras (sin duda un matemático, un físico o un estadístico me mearían desde la cornisa) NO PUEDE CONTESTAR ESTO.

Te importan tres carajos los números? Sos un choto? Estudiaste Escultura en Hielo? Tuviste una lobotomía frontal?
Todo bien.
Pero no me digas que sabés matemáticas.

Insisto. No le pregunté como se infiere el vigésimo séptimo valor de una serie de la que tengo los tres primeros datos (que también es una boludez pero si no te acordás la fórmula estas en el horno).
No.
Es una división.
De dos números simples.
De un dígito cada uno.
El desconocimiento de esto indica ANALFABETISMO numérico (nuevamente, no es importante, la gente se hace rica, se lleva premios Nobel de literatura, se gana un Oscar, tiene hijos hermosos, escribe libros de marketing, y mil etc, sin poder distinguir un "8" de una lata de fanta pomelo)
Lo único que no pueden hacer, es presentarse a una entrevista de trabajo en la que piden "conocimientos de matemáticas EXCLUYENTE"

Se encuentran entre los lectores de este blog adorables genios a los que la sóla visión de una hoja cuadriculada les provoca catalepsia.
Mi cultísima hermana (que traduce latín y griego sin despeinarse y que leyó más que Borges a su edad) no puede dividir sin calculadora. JAMÁS la consideraría en falta...salvo que decidiera presentarse para una beca en física cuántica de Cornell.

Voy a decir que respuestas serían aceptadas con alegría a la pregunta de cuanto es "3" dividido "0"
"Infinito"
"Indeterminado"
"Indeterminación matemática con tendencia a infinito"
"No se puede hacer"
"La división por "0" no está definida"
"Discontinuidad"

Y voy a dar un servicio gratuito a la comunidad.
Una forma de entender y recordar porque cualquier número dividido "0" es "infinito" (aprox.)

Agarren una calculadora (el excel de su computadora también da)
Hagan 3 dividido 0,1
Dió 30
Hagan 3 dividido 0,01
Dió 300
Hagan 3 dividido 0,000001
Dió 300.000

Conclusión: Cuanto más "chiquito" es el número por el que divido a un entero positivo (en este caso "3"), más grande es el número resultante.
Extendiendo este concepto, "cero" es el número más chiquito posible en valor absoluto (como decir 0,00000000000000000000 hasta que se cansen) y, por lo tanto, el resultado es el más grande imaginable (que se expresa como "infinito")

Ahora sí.
Están listos.
Vayan a pedir laburo de actuarios.


PD: Perdón por este aburrido y descalificador alegato. Yo mismo me considero bastante choto en matemáticas. El delito no es la ignorancia sino la ignorancia de la ignorancia (que para mis ingenieros, sería "ignorancia al cubo")
PD2: He robado en dos millones de entrevistas (sin ir más lejos, en algunas no hablaba ni el idioma) pero siempre he respetado la palabra "excluyente". De hecho, hace por lo menos cinco años que no me presento en búsquedas que requieran conocimientos de neurocirugía, enriquecimiento de uranio o javanés

Construyendo el surrealismo laboral

Ayer viajé a Porto Alegre.
Fue algo imprevisto (decidido 16 horas antes) y me remontó al analisis de las gotas de surrealismo laboral.

Voy a hacer una aseveración desestabilizante:
La frase "TODOS los viajes de negocios carecen de sentido" es matemáticamente inaceptable pero prácticamente cierta.
No hablo sólo por mi experiencia personal. Cada vez que le pregunto a alguien el motivo por el que tuvo que viajar para un evento laboral, me convenzo más de que hay un complot de las aerolíneas.

Entiendo que Britney Spears tenga que ir a Oslo para un recital. Entiendo que Ronaldinho tire un centro en Lyon, entiendo que un ingeniero tenga que ir a ver el puente que diseño en Tailandia.
Pero no puedo comprender los infinitos "teníamos una reunión" o "nos presentaban un producto nuevo" o "fuimos a ver los sistemas".

Los más memoriosos recordarán mis gestas refutadoras contra las capacitaciones gerenciales. Un grupo de tirapedos alucinados por las obviedades que profetiza otro tirapedos (este, al menos, con la viveza de cobrar un sueldo por decir "La empresa tiene que pensar en sus clientes")
Algún día dije que estuve a punto de pararme y gritar: "Basta!!!! Terminemos YA con esta mentira. Reconozcamos que sólo vinimos por las galletitas del break, por Dios!!!! Alguien no sabía que "un lider enseña con el ejemplo" o que "es más caro conseguir un cliente que retener al actual"?????????

Lo de los viajes es esencialmente lo mismo. Nada más que las galletitas del break son pasajes en ejecutiva, hoteles y restaurantes de lujo y otras múltiples prestaciones que uno JAMÁS PAGARÍA para sí, y que gustoso trocaría por el 50% del precio en efectivo.
Lo complicado es que si bien la mayoría de los viajes podrían reemplazarse por un mail / llamado / conferencia telefónica / video conferencia, NADIE JAMÁS va a aceptarlo.
Y como la frecuencia y calidad de viajes es función directa del nivel en la organización, nunca un humilde chupatintas de "costos" le va a poder cancelar la agenda al "Super Ejecutivo Corporativo Espacial Senior".

Amigos: me despido con el manifiesto deseo de tener una o dos reuniones laborales impostergables en Buenos Aires.

PD: Para los que no conocen, les adjunto una foto de Porto Alegre.