Nos ponemos serios

Tamagotchis:

A veces tenemos que reflexionar sobre la triste realidad de nuestro continente.
La miseria es un mal endémico, con manifestaciones como los "homeless" en Estados Unidos, los "sin techo" en México y los mendigos en Argentina.
En Brasil el tema es peor. Aquí tienen a los "chicos de la rua".

Átomos de surrealismo laboral

Tamagotchis:

Siempre sostuve, con honesta convicción, que mi vida es un mosaico de situaciones surrealistas, finamente hiladas por una rutina cuasi normal.
Bajo mi eficiente disfraz de bancario excedido de peso, se esconde un "Frodo" moderno. Un aventurero involuntario. Una encarnación del mito del héroe.

Sería imprudente intentar abarcar todo el amplio campo de las situaciones extrañas.
Me limitaré, en principio, al campo de lo laboral.
Lo haré con la metodología de un índice cronológico, explayándome en entregas sucesivas, sobre los ítems más destacados.

El período de la vileza no cualificada
1) Fui llevador de changuitos en supermercado durante las fiestas. Dije la frase "hago esto para llevarle un pan dulce y una sidra a mi madre" más de una vez (9 años)
2) Fui vendedor de pulseritas en trenes de la ex línea Mitre. Dije la frase "hoy no como" para asegurar decenas de ventas (12 años).

El período surrealista lejano
3) Fui alcanzador de Kayaks en el Parque Sarmiento (13 años)
4) Fui Disk Jockey (15 años)
5) Fui repartidor de volantes - cantante (16 años)
6) Fui locutor de radio (17 años)
7) Fui repositor en Coto (18 años)

El período surrealista movimentado
8) Fui el peor empleado de la historia de un estudio contable (19 años)
9) Fui revendedor de entradas de un boliche (19 años)
10) Fui organizador de torneos de tenis (19 años)
11) Fui Director de Revista (20 años)
12) Fui empleado contestatario de Martín Redrado (22 años)
13) Fui veedor del Mercosur en las elecciones de Prefeito de Porto Alegre, trabajando (justo esa semana) para una comisión del Senado (23 años)
14) Fui profesor de materias tan lejanas a mi comprensión como Contabilidad Gerencial (19 a 22 años)
15) Fui escritor de revistas y páginas de internet (con salario decente) (19 a 23 años)
16) Fui vendedor de una cosa que ni se como se llama (24 años)
17) Fui humorista de restaurante (Stand Up Comediant suena muchísmo mejor, pero nadie caza un fuchibol de inglés acá) (25 años)

El período ladri-cadeteril
18) Fui trader de cambios en una empresa china truchísima. (25 años)
19) Fui analista político en un programa de canal plus que ni se como se llamaba, ni quien lo conducía pero se que me vió todo el mundo. (26 años)
20) Fui vendedor de tarjetas de crédito en una sucursal bancaria. (26 años)
21) Fui analista de riesgos de individuos en un banco (26 años)
22) Fui pasante forreado en muchas áreas de un banco (26 años)
23) Fui periodista económico en el programa de Lita De Lazzari. (27 años)


El período focalizado
24) Fui jefe de productos de un banco de primera línea sin que me quieran echar, matar o ambas cosas (26 a 28 años).
25) Fui responsable de una campaña de Super Plazo Fijo que decía "Y que la academia salga campeón", durante el mismo año en que eso finalmente sucedió (28 años)
26) Fui responsable de depósitos del Banco durante el corralito (que va a estar en los libros de historia). Le emboqué la guita a gente como Federico Klemm (1 palo verde) o a un actual gobernador (12 palitos verdes)

El período religioso (Gracias San Tander)
27) Fui expatriado.
28) Fui trabajador con acento en España, México y Chile
29) Fui trabajador-mimo en Brasil
30) Fui terrateniente de baja monta.

31) Todo, todo, para ser quien soy hoy. Director, Redactor e Ilustrador ejecutivo de http://tamagotchis.blogspot.com

Desde el fondo de nuestro corazón

Tamagotchis:

El viernes pasado fue publicada esta nota en "El Nuevo Diario" de Nicaragua.
Para los que ni siquiera pueden dignarse a hacer un click, les comento que habla de la visita del FMI al citado país, ilustrando con la foto que acompaña.
El primero del lado derecho (es decir, el más cercano a la cámara, con excepción del anónimo dueño de esa nuca) es el Doctor DiBella, ex profesor universitario y actual amigo (el hecho de que me haya recibido de economista indica que esta última condición no es sólo reciente), quien sabe ganarse la vida como cualificado funcionario del Fondo.

Ahora vayan por ahí a jactarse de que leen un blog en donde a veces hace comentarios un tipo que sale en los diarios internacionales (y no sólamente en policiales, como algunos otros)

Tamagotchis queridos, nos leemos.

PD: Se viene el premio "Tamagotchi ilustre" auspiciado por "5mentario, el jugo necesario" y conducido en vivo desde el viejo canal 11 por Cristina Alberó y Marco Stell. No se lo pierdan

A ver si son, sólo un poco, menos chotos

Tamagotchis:

En la clase de hoy vamos a aprender un tema importantísimo: COMO DEJAR COMENTARIOS EN UN BLOG "X"*

* en donde x=tamagotchis.blogspot.com

1) Lo primero es entrar e esta página (cosa que, al menos de puro pedo, ya hicieron)

2) El segundo es leer una o varias notas que ameriten su comentario

3) Lo tercero es ir al final de la nota y hacer click en "0 Comments" (o, en forma optimista, "75 Comments"), como se muestra en la ilustración que sigue



4) Luego de hacer click allí, al final tendrán la opción de hacer click en "Post a Comment", como se observa a continuación [TAMBIEN PODRÁN VER TODOS LOS COMENTARIOS ACTUALES SOBRE ESA NOTA]



5) Luego de haber hecho click en "Post a Comment" notarán que se les abre una pantalla como la incluída a continuación. Observen que pueden registrarse (lisa y llanamente un dolor de huevos) o elegir "Or Post Anonymously".



6) Ahí lo único que tienen que hacer es escribir, procurando (probablemente en forma infructuosa) ser ingeniosos, cultos y/o atractivos.



Finalmente, presionan "Publish your Comment" y ya está.
Entraron al maravilloso mundo de la gente con suficiente tiempo como para escribir boludeces.



Consideraciones Finales
Todos los que entran a esta página podrán ver sus comentarios (es decir: mami, abstenete de escribir: "Ayy estás hermoso en esa foto")
No está nada mal "firmar" su contribución (como eligieron previamente "Post Anonymously", no se verá su nombre salvo que finalicen con: "Don Leopoldo Fernandez de la Higuera")

Volvemos a estudios centrales

Tamagotchis:
Me permito transcribirles el análisis que de esta página web se hizo hace ya unos años, en el memorable programa de Juan Carlos Mareco.

Suena cortina musical: Cordialmente....el programa inteligente...para usted...

Vemos a Juan Carlos Mareco, desde Mar del Plata, en la versión veraniega de "Cordialmente"
Tibios aplausos, notoriamente efectuados por la producción.

Juan Carlos Mareco: Hola señora..va a ver que programa increíble...los invitados que tenemos hoy...una verdadera constelación de estrellas. Déjeme darle la bienvenida a una de las mujeres más hermosas del país: Silvana DiLorenzo!!!

Silvana DiLorenzo: Gracias Juan Carlos, siempre tan caballero...

Ambos se enfrascan en una rápida y superficial charla acerca de la relación de la primera con Fernando Bravo

Juan Carlos: me perdonas Silvana un segundo? Es que si hablamos de galanes, no nos podemos olvidar de...señora le pido que se siente, no se me va a desmayar...con nosotros...Ricardo Bauleo!!

Ricardo Bauleo (a pesar del calor entra a la terraza de "El Torreón" usando una polera y un saco de solapa ancha) Juan Carlosss!! (con voz gruesa y levantando la ceja)

Juan Carlos Mareco: No estás cansado de filmar? sos la estrella de todas las películas!!!

Ricardo Bauleo: Realmente es cansador, pero para algo estudié en el conservatorio y fuí a particular con Lito Cruz. El cine es mi vida...

Juan Carlos Mareco: tu vida! Puedo decir que la vida no es nada sin humor? Y que es el humor hoy en la Argentina? Hoy el humor tiene nombre y es Juaaan Diaz "Cuchuflito"!!!

Entra, torciendo la cara hacia la cámara y provocando la hilaridad de los presentes

Juan Carlos Mareco: Querido!! conoces a Silvana y a Raúl? Cuentanos (comienza a hablar deliberadamente de "tu") de donde sacas ese ingenio, esa capacidad de hacer reir.

JD "Cuchuflito": No se, son como inspiraciones que me vienen... como hacer así con la boca(nuevamente tuerce la cara, logrando carcajadas)

Juan Carlos Mareco: Que plato!!! jojojo. Me pongo serio un minuto, y me voy a levantar, para recibir a mi amiga, la actriz más talentosa del Río de la Plata, la SEÑORA Chinaaa Zorrillaaa!!

China Zorrilla: Gracias cariño, eres un amor realmente (utilizando nuevamente el errático "tu" tan propio de nuestros hermanos charrúas mientras están en televisión)

Juan Carlos Mareco: Puedo prometerle a la gente que hoy nos vas a contar cuando James Dean te invitó a bailar y le diste un bife por atrevido? Algunas señoras no saben de tu época en Hollywood y de como Clark Gable te rogó trabajar contigo en alguna novela

China Zorrilla: Que tiempos aquellos. Vos me ves ahora y parece que nací siendo vieja. Pero más de uno me arrastró el ala!!

Juan Carlos Mareco: China, china...ahora nos vas a contar...lamentablemente la producción me informa que nuestro próximo invitado no va a poder estar...nos quedamos con las ganas de charlar con Osvaldo Terranova. Osvaldo, desde acá te deseamos que te repongas del resfrío rápidamente, así te tenemos la próxima semana.

(Mira detrás de cámara y gesticula perceptiblemente)

Juan Carlos Mareco: Me va a creer señora?? Tenemos una sorpresa increíble! Un invitado que no precisa presentación..el talentosísimo...Raúl Padovani!!!

Entra Raúl Padovani, con unos jeans "Oxford" y una camisa naranja ajustada hasta el límite de la resistencia de los botones. Las patillas resaltan más por su corte "He Man".

Juan Carlos Mareco: Raúl, contale algo a las señoras que quieren saber todo de vos

Raúl Padovani: Copado manso!!! (y sonríe a Cámara)

Todos miran con cara de incomprensión.

Juan Carlos Mareco duda de si Padovani va a seguir hablando y los 20 segundos de silencio se hacen eternos.
El director "poncha" a otra cámara y deja descolocado a Padovani que sigue sonriendo, aparentemente hacia el vacío.

Juan Carlos Mareco: señora, después de la propaganda, vamos a hablar de una cosa que le puede cambiar la vida....no se lo pierda..

Breve tanda con publicidades de L&M, una con el negro Brizuela Méndez y otra de "Yo, Carlos Sacaan, lo garantizo".
Vuelven al piso, la cámara sorprende a todos hablando en voz baja mientras Padovani sigue sonriendo a una lugar indefinido.

Juan Carlos Mareco: Señora, le decía antes de irnos a la pausa, que hay algo que puede cambiar su vida. Usted sabe lo que es un blog? A ver mis invitados, alguno leyó el blog de Julián...ese de los tamagotchis?

Invitados: ???

Juan Carlos Mareco: En serio, nadie? Vos Ricardo, que tenés relación con la tecnología y ya desde hace unos años te comunicás a través de tu reloj con "Acuario"?

Ricardo Bauleo: ???

Juan Carlos Mareco: Eehh...es algo humorístico, vos Cuchuflito?

JD Cuchuflito: (Cáustico) Mi nombre es Juan Diaz. Y no me gusta que me encasillen en un personaje (tuerce la boca mirando a cámara)

Juan Carlos Mareco: Eehh...Padovani...usted que....se viste así?

Raúl Padovani: (gira lento hacia la cámara que le hace el primer plano y da lo que consideraremos la calificación oficial del blog): Yo?? COPADO, MANSO!!!

Padovani permanece sonriendo durante 11 minutos más, hasta que se retira el último invitado
Fin

Brasil-Bolivia (IV), la película

Antes que nada, estuve revisando las "visitas" a la página durante el fin de semana y fueron pocas, por lo que aconsejo leer las partes (II y III) de este relato antes de continuar.

Bueno, quedamos en que los equipos ya habían salido.
Un detalle INCREIBLE: La cancha de Morumbí NO ES PLANA. El círculo central está algo así como 40 cms más alto que los corners. Desconozco la razón, o si es algo premeditado, pero da la impresión de que eso privilegia a los atacantes sobre los defensores (de ambos equipos)
Considerando eso, Roberto Carlos (que para las tamagotchis no futboleras, juega cerca del lateral) parecía un champignon.

Volviendo al partido, mis esperanzas de un empate duraron algo así como 47 segundos.
Ataca Brasil, logra un tiro de esquina, la pelota le cae en el pie a Ronaldo, gol.
Tardé más en escribirlo que ellos en hacerlo.

En media hora convierten dos más, encontrando menor resistencia de la que hubieran tenido si jugaban contra las modelos.

Voy a hacer un comentario con respecto a Bolivia.
En dos oportunidades, Ronaldo le gana "de vivo" una pelota al marcador boliviano.

Mi querido defensor bolita:
CUALQUIER jugador brasileño va a tener más habilidad que vos.
Si juega en la selección, multiplica el diferencial por 10.
Si es atacante, multiplicalo por 15
Si es Ronaldo, multiplicalo por 20.
CUALQUIER jugador brasileño va a tener más aptitud física que vos. (velocidad, fuerza, etc.)
Ahorremonos los pasos previos. Si es Ronaldo, multiplicalo por 100.

Es decir, si vas a jugar contra un tipo que es más rápido, más fuerte y más hábil, TU ÚNICA CHANCE es que estés más despierto.
Considerando lo anterior, te propongo que hagas una buena obra y cedas tu puesto al niño ganador del "Sorpresa y media" boliviano.
El pibe, saludando a la mamá desde el campo de juego, cumple tu exacta función. Un estorbo, de menudas dimensiones, para el "fenómeno"

En términos de actitud, el desequilibrio es aún peor.
Bolivia entró a la cancha como podría subir Jimena Cyrulnik al ring con Tyson. Con el único objetivo de que todo termine.

Finalmente tengo una idea eficientista para la Federación Boliviana.
Ahorren en pasajes y hotel para los partidos de visitantes. Avisen que no van porque no tienen con quien dejar a los chicos.
Organicen el campeonato de Fútbol de Altura y jueguenlo de locales. Si no se presenta Nepal, pueden ir festejando.

Volviendo al tema, mientras soportaba el partido estoicamente (ni siquiera Ronaldinho Gaúcho jugó bien, ni falta que hiciera) tuve mi pequeño acto reivindicatorio.
Recordando el viejo recurso de empatar en las tribunas lo que no se puede en el campo de juego,
observé una enorme bandera brasileña (provista por el estadio, para cubrir un área a la que no se podía acceder)
Me acerqué munido de una llave de hotel (acá no tengo auto ni casa, y no suelo portar cuchillo tramontina) y comencé a cortar un trozo de la tela.
Mientras mi actitud sugería el amor por la enseña, mis manos arrancaban con la furia de un "Leaaaa fanamooo la bandeeeera" mongol.
En una externalidad positiva absolutamente imprevista, otros concurrentes hicieron lo propio dejando, de la inmensa tela original, algo así como 25 pañuelos.
Conste en actas fotográficas, la documentación del robo, lo que nos permitirá afirmar sin mentir: "Un argentino entró al Morumbí sólo, y en medio de 100,000 brasileños se llevó una bandera esgrimiendo una llave como única arma"



Me quedó la sensación de que Brasil hoy es la Argentina de las eliminatorias pasadas.
Una diferencia enorme, con el resto de los equipos.
Atento a eso, espero que clasifiquen con 9 puntos de diferencia al segundo.

Y que se vuelvan de Alemania en la primera rueda.

Saludineees tamagotchis!!

Cumpleañeriles

Interrumpimos la cronología del Brasil-Bolivia para anunciar el primer cumpleaños del tamagotchi más jóven.

Para mi ahijado Don Facundo Jansenson, alias TOTO, Felicidadesssssssss!!!!!!!!!

Brasil-Bolivia, la película explicada (III)

Antes que nada, y por disposición de la Gerencia de Comunicación, hemos decidido rescindir el contrato al guionista de la película.
Los mails enviados por los tamagotchis evidencian la incapacidad del antecitado para explicar algo tan básico como un campeonato de "el que patea más fuerte gana".

Para satisfacer la curiosidad de más de uno (que hasta expresó "nooo, el campeonato es metafórico, y muestra la adhesión del protagonista al heliocentrismo keynesiano"), procedo a explicar, con palabras simples, lo acontecido.

Abajo de la tribuna, había un mini torneo para espectadores.
Los que querían iban y pateaban una pelota a un arco, y una máquina decía quien le dió más fuerte.
Gané porque le pegué de puntín.

Ahora sí, los dejo con este muchacho nuevo, que tuvimos que contratar de apuro. Él en realidad guionista, guionista no es.... más que nada escribe poesía... en fin, le vamos a dar una oportunidad a ver que pasa.

Brasil-Bolivia, la película III, por Leopoldo Fernandez de la Higuera

Después de ganar el torneo
Julián volvió a la tribuna
la máquina lo hizo campéon
Como a River con Labruna.

Nikki se puso seria
Y no por ser argentina
El problema es que en la cancha
había un partido de minas

Las conejitas de playboy
jugaban contra modelos
Eran todas espantosas!!!
(es que Nikki está con celos)

Nunca vimos peor fútbol
parecían con chancletas
y ni siquiera terminaron
con intercambio de camisetas

"Esto ya es insoportable".
Gritaban, hombres y niños
"preferimos pasar por putos
pero traigan a Ronaldinho"

Y salieron los equipos
Y el estadio fue una fiesta
Brasil podía ganar
incluso durmiendo siesta

Pero ese es otro asunto
lo pueden leer mañana
Ahora me voy a mi casa
son las 8:00, está Susana!

Les prometo que me inspiro,
que les va a encantar la trama
Pero entiendan lo que escribo
o recibo el telegrama.

Saludineess

PD: La Gerencia de Comunicación anuncia que lamentablemente nuestro guionista, Don Leopoldo Fernandez de la Higuera, ha decidido dejar la institución aduciendo que "se quedó sin energías" y resaltando que se sintió "apoyado por la gente y por Grondona" (nuestro cadete).

Brasil-Bolivia, la película II

Leáse imaginando la voz de Pablo Granados en "Deportes en el Recuerdo"
Soleada tarde en el estadio de Morumbí. La familia paulistana se reúne en las gradas, portando gorro, bandera y vincha.
De pronto...
La hecatombe.
La debacle total
Una seguidilla de hechos bochornosos que involucran, unicamente, a nuestro protagonista.

Plano abierto de el estadio, a medio llenar. La cámara enfoca a la multitud y a toda velocidad se centra en JC.
Este, serio, finaliza un proceso mental en el que concluye que Milton Melgar (considerando lo flaco que era cuando aún contaba con los ingresos económicos que le deparaba su profesión) debe haber muerto de inanición en algún remoto paraje boliviano.

Nuestro protagonista se encuentra en el palco ("camarote" en portugués) de una agencia publicitaria que ansía convertirlo en cliente a través del milenario recurso del soborno (con la sutileza que implican unas entradas, en detrimento del espurio pero siempre fungible efectivo)

De un paneo lateral, vemos el rostro de JC en primer plano, con una falsa expresión de alegría. Sólo el espectador novato no comprenderá la vorágine de sensaciones y temores que se escudan detrás de esa máscara.

Faltan 3 horas para comenzar el partido, y el sol es impiadoso. Como en todo partido internacional los concurrentes tienen un perfil familiar. Por lo tanto, no se dispone del entretenimiento previo que suponen los cánticos intencionados. (la cámara corta reiterativamente a grupos coloridos, caracterizados por el tedio constante y el entusiasmo esporádico)

Pero la organización depara algunas distracciones imprevistas.
Bebidas y vituallas menores, estadísticas en el "tablero electrónico" y un campeonato semi privado (sólo para las personas de las plateas laterales) de "tiro de potencia"

Agotada la sed y la curiosidad histórica (Bolivia sólo le ganó dos veces en la historia a Brasil, sin dudas de local) JC se dirige a la locación de la anunciada competencia.
Allí se aproxima a una turba (la cámara enfoca desde arriba) cuyo carácter barullento y jocoso sólo se explica por el estímulo genético de adrenalina ante los combates.

El torneo es simple. Hay un pequeño arco, sin arquero y una reducida "carpeta" de pasto artificial.
A unos 5 metros del arco, descansa una pelota ligada (con un apenas perceptible cordel) a un sistema de medición de potencia.
La tarea de los competidores, como puede preveerse, es patear. La máquina (en una pantalla perfectamente visible) anuncia la velocidad del balón, medida en millas por hora.

La fila para participar es larga pero informal. Los más audaces (o los zurdos) se paran fuera de la cola, a la derecha de la pelota.
Una consigna adicional: sólo un paso de carrera (no salir de la carpeta)
Un dato importante: La máquina anuncia el récord vigente y la marca del pateador actual.

JC se para tímidamente (no olvidemos que está actuando) en la fila, y espera pacientemente su turno. No puede medir si su tiro será mejor o peor que los que observa, pero tiene claro que su estrategia será diferente.
TODOS los participantes patean con "calidad", pegándole con el canto interno del pie, preocupados por la dirección del balón, o por lo que sus eventuales rivales concluyan sobre su técnica.
Nuestro protagonista, ya sospechando que esa podría ser su única alegría de la tarde, planea lo más simple.
Inspirado por el recuerdo del ídolo del lejano oriente, el capitán de la hazaña, el patrón del área... Don Claudio Úbeda, JC decide pegar un puntinazo impresentable.

El record a vencer es de 42 millas por hora.
JC se aproxima cauteloso, afirma pie izquierdo en el suelo, y patea como si la vida le fuera en ello.
La cámara lenta sigue su expresión, y adivinamos un vedado deseo de estar pegándole hacia el arco de Brasil o a la calva, siempre tentadora, de Roberto Carlos.

(Con la música de carrozas de fuego de fondo)
Julián gira en cámara lenta hacia el tablero y vemos su rostro impasible. Un leve destello en el ojo derecho parece indicar una alegría profunda (o un glaucoma inminente)
La máquina, objetiva, desconocedora de toda emoción, espeta implacable: 67.

La multitud murmura, se alzan voces incomprensibles (la cámara es difusa, enfoca en primer plano a la pelota que descansa, por obra y gracia del Espíritu Santo, dentro del arco)
Los organizadores intiman a nuestro héroe (ya digno de superiores adjetivaciones) a intentar nuevamente.
63.
Una vez más.
66.

Las evidencias se acumulan. Tenemos un ganador.
Y no un "afortunado" pateador que le dió justo con un callo calcificado.
Un EFICIENTE especialista en puntinazos. Un picapiedras hecho y derecho. Un émulo (quizás con mayor proyección internacional, sobre todo como bancario) de Heber Ludueña.

Quien parece ser el "animador" oficial del evento, toma su micrófono y tiene la pésima ocurrencia de "entrevistar" al ya declarado ganador (el campeonato es considerado finalizado desde el momento en que el jugador va primero, segundo y tercero, y con una amplia ventaja sobre sus pusilánimes competidores)

El improvisado periodista pregunta el nombre, y ante la respuesta (incluyendo una "J" de pronunciación delatora) se paraliza.
La muchedumbre enmudece. El movimiento se detiene. Los pájaros se congelan en pleno vuelo y caen inertes, como pequeños conogol sabor plumas.
El periodista, aterrorizado, pregunta balbuceando:
-Boliviano?
Nuestro héroe infla el pecho, dedica una sonrisa diagonal a la multitud y contesta:
-No, ARGENTINO.

(continuará)

Brasil-Bolivia, la película (introducción)

Tamagotchis:

(leer imaginando la voz de Marcelo Araujo)
Estaaaamos en el estaaadio Morumbíii para ver el fútbol graaande de Sudamérica.
En una nueva fecha de las eliminatorias se enfrentan... Brasil y Bolivia.

(Ahora imaginen, a modo de apertura de Fútbol de Primera, unas imágenes muy nítidas, con calidad cinematográfica, en cámara lenta)
Julián baja del ascensor del Flat, y se persigna. Nikki ríe, y sacude su pelo (reiterese este efecto toda vez que la cámara lenta se enfoque en una mujer)
Caminan hacia un peugeot 206 (en segundos sabremos que es de Rita -pronunciese -GGGita- "brazo derecho" profesional de JC en Brasil)

Corte a plano cerrado de la ventana del auto, ya en movimiento. Mirada ensimismada de nuestro protagonista hacia pequeños pero estentóreos grupos de nativos, inevitablemente verdeamarelos, que se dirigen al estadio.
De fondo suena (instrumental) el tema de los piojos, "Verano del 92"

Corte al lobby de un hotel, en el que se dan las acreditaciones para los palcos del Estadio (cámara de mano, en una calidad muy inferior a la anterior, y se escuchan las voces de los protagonistas)
Julián mira detenidamente a su alrededor y dice: uuyy boluda, estamos rodeados!

Corte a planos de duración decreciente (de no más de 10 segundos en el inicio y de sólo unas décimas en el final), en donde se escucha la palabra "Argentina" en medio de un discurso en portugués: Comienza con un señor diciendo "Eu tería gostado mais se tivéssemos jogado com Argentina" y las imágenes van en formato video clip hasta concluir con un niñito. (El director destaca así, la cantidad de brasileños que hablan de Argentina y nos guía a imaginar las sensaciones del protagonista).

Corte a micro de traslado al Estadio, nuevamente sin banda de sonido, para mostrar que nadie canta, y que el clima es el de un trámite sin importancia, una salida al cine grupal.
Sólo JC denota un cierto nerviosismo.
Por primera vez escuchamos su "voz reflexiva" (con un cierto eco, para denotar que el protagonista piensa), y entendemos su rostro crispado.
Julián se pregunta: Juega Melgar??

Educandos...esto es un templo del saber y no un antro del caos

Tamagotchis:

Hoy saquen su cuaderno borrador que vamos a ver un tema muy importante.
No Arguiz, DESPUÉS lo pasa al cuaderno de clase, en su casa, tranquilo...que sino no se entiende nada, con esa letra pedorra que tiene.
Y Goicoechea, deje de traer los blocks de RioInversiones y comprese lo que ya fue solicitado el primer día, repito, Cuadeeerno Rivadaaaavia tapa duuura, forrado con papel araña azul e incluyendo etiqueta en ángulo superior derecho con los datos: Nombre, Apellido y grado. Es tan difícil???

Bueno, jóvenes...vamos a ver... que saben de Brasil?
Sí, Lombardi, Brasil ES UN PAÍS...no levante la mano para decir eso, Lombardi!
Correcto, Eliana, es un país límitrofe, ubicado en América de Sur, el quinto más grande en tamaño, y también en población...con gusto entraremos a la página de internet que nos está refiriendo...pero por favor no haga callar a sus compañeros.
Sí y No Grau, sí se caracteriza por el Carnaval, y no, no podemos hacer una excursión en Febrero.

Hoy vamos a hablar un poco de la historia de Brasil (o "del" Brasil, como se lo llama)
Primero: Alguien sabe porque recibió ese nombre???
Muy bien, joven Rizza, veo que sus frecuentes viajes a Floripa, con combates incluídos le han dejado algo más que una causa judicial.... Brasil se llama así, por el principal recurso económico que tenía ese país al ser descubierto, un árbol que se llamaba Palo Brasil o "Pau Brasil" .
Pero esa denominación no es la indígena sino la dada por los portugueses, entonces, porque le llamaban de esa manera?
Correcto, Gisela, el origen etimológico latino remite a brasa. Este árbol, cuando arde, no toma el característico color negro que luego vira a ceniza sino un destacable color rojo, por lo que da la impresión de que la brasa se mantiene durante mucho tiempo.

Y São Paulo? alguien sabe el origen del nombre?
Nadie?
Porque la primera misa que se celebró en esta ciudad fue hecha el día de la conversión del apóstol San Pablo.
Muy gracioso Etcheverry. Va a ir hacerle el comentario de que a San Diego le va mejor por tener nombre de un Dios en vez de un santo a la dirección (junto al officce)

Volviendo al tema histórico:
Brasil fue descubierto por Pedro Alvares Cabral, el 22 de abril de 1,500.
Este arribó con tres carabelas a la actual São Vicente, cerca de Santos (en la costa del Estado de São Paulo) y ahí fue fundada la primera ciudad.
Esta gente se quería establecer para explotar el Palo Brasil, del que extraían el pigmento rojo de alto valor por su capacidad de teñir telas.
Oliver: que tiene ahí? Un "tutti frutti"?? se va afuera ya mismo y de castigo se pone a leer todos los mails!!

Después el interés económico se trasladó a la caña de azúcar y, con ello, las poblaciones se asentaron en el norte del país.
Holanda invadió Pernambuco y se quedó por 30 años, hasta que Portugal pagó una indemnización y los holandeses se retiraron.
No, Jansenson, no es cierto que los holandeses mataban a los indios, salaban la carne y la vendían como alimento.
Retomando, cuando los holandeses se fueron, comenzaron a explotar la caña de azúcar en las Antillas y terminaron quebrando al norte de Brasil. Por lo tanto, el eje económico pasó a Minas Gerais (cerca de São Paulo) donde comenzó a descubrirse oro.

Los "criollos" se enriquecieron y empezaron a rebelarse contra Portugal que exigía impuestos del 20% para la Corona.
Entiendo, Biosca, su afirmación de que las revoluciones siempre las organizan los ricos y las pelean los pobres, pero no entiendo su pasión por la frase "no doy crédito"

En 1808 la Corona portuguesa huyó para Brasil (ante el avance napoléonico) y se da el caso único de que una colonia se transformó en capital de un imperio (lo que podría explicar en parte la pujanza brasileña).

En 1820 el Rey tuvo que volver a Portugal y dejó a su hijo como Regente de Brasil (Don Pedro I). Pero este era un desastre y sólo pensaba en chicas.
Laurnagaray siéntese y deje de bailotear que a nadie le interesa su "zunga comestible" ni sus historias de bailarín exótico amateur en despedidas de soltero.

Bueno, Don Pedro tuvo que abdicar por la ya referida incapacidad y dejó el trono a su hijo Don Pedro II, que tenía 5 años.
Mientras un "comité" de gobernadores ejercía el poder, Don Pedro II (que asumo que en esa época era llamado Pedrito) se educó extraordinariamente y pudo hacerse cargo del Gobierno a los 15. (poco después de que su padre declarara la independencia del Brasil, en un acto que nos remite a Menem que sigue hablando después de perder el trono por andar mucho de joda)

Don Pedro II es recordado con mucho cariño por los brasileños.
Si Hourbeigt, sé que a nosotros mucho no nos quieren, y que son "águilas" pero puede por favor dejar de leer ámbito financiero en clase?
Volviendo al tema, la hija de Don Pedro (Isabel) fue quien abolió la esclavitud, casi en el siglo XX!!!! (1888) y como los negros no tenían tierras ni capital, se instalaron en los morros (las fávelas tienen casi 120 años, como pueden ver)
Un año después se declaró la República, pero se lo considera un país realmente republicano desde 1930, con la primera presidencia de Getulio Vargas.

Este fue el "Perón" brasileño (estatista, popular, polémico)
Hugo, le voy a solicitar por última vez que guarde la bandera celeste y blanca y que se abstenga de cerrar todas sus afirmaciones con "Aguanten la Academia y el General, carajo".

Después la historia es casi un calco de la Argentina (o al revés) con gobiernos militares, de centro izquierda, neoliberalismo made in FMI...
No se me ofenda DiBella, mi comentario no tuvo ninguna connotación...además justo ahora está leyendo sobre México que ya terminamos el tema???

A que équipo le toca hacer el trabajo?
Bien,
Roberto: va a investigar sobre el cacao y nos va a "inspirar" con sus frases.
Rosaria: Usted organiza la visita guiada a São Paulo
Carlos: Me hace todos los trámites y se baja de la ruedita del hámster justo para subir al avión
Quattrochi: Usted se ocupa de Felipe, que ya es bastante. Si precisa ayuda, lo llama a Bresler
Mabel: Donde está Mabel? se quedó dormida otra vez??
Norberto: Usted le pone la "magia" al informe.
Cordone: Me escribe todo con un toque original y me lo publica de una buena vez
Ballester: Me lo traduce al inglés con acento sureño
Samper: eeehhh... no...relájese. Usted zafó.

Hasta la próxima

PD: La foto es de parte del recorrido en el que aprendimos la historia de la ciudad, el pasado sábado (la nena es de un expatriado amigo, les juro que si hubiera una novedad así, la escribiría)
PD2: No se si este texto gustó porque tiene muchísimos chistes "internos", pero yo me divertí haciéndolo.
PD3: Prometí y no cumplí con respecto al Brasil-Bolivia, pero el relato depende de unas imagenes que aún no me han escaneado.
PD4: Ahí están todos, CONOSCANSEN!

La otra cara del real

Acabo de desarrollar una técnica infalible para sacarme plomos de encima.
Cuando alguien me quiere ver para aburrirme con sus problemas (especialmente gente de áreas operativas, que gustan de incomodarme con planteos que pueden ser resueltos 22 niveles abajo en la organización) les aplico la siguiente "doble nelson" actitudinal:

El tipo dice: "Oi, bom dia, você não me conhece, pero a gente precisa falar do sistema AR257 e dos relatorios que...."
Yo contesto: Ehhh? No entiendo muito, fale más lento
Plomo: "que eu sou o gestor do sistema AR257"
Yo: Sistema Agdosinoechi???
Plomo "não, não, o sistema AR257!!!!"
Yo: (lo único que le digo en portugués y como si estuviera leyendo): "Me da seu telefone, e uma das pessoas da minha equipe vai ligar para você"

Por supuesto, antes de dejar esta imagen de semi analfabeto disléxico, verifico que la persona sea un pedorrín en la organización (lo que hace menos importante su opinión y de paso lo descalifica a él si hace el comentario a alguno que sí me entiende)

Otro estilo que ya implementé con éxito, es el del cachetazo al orgullo.
Como yo debo esforzarme por hablar portugués, no falta el condescendiente que dice "Haaable en espanioul que nosotros entendeimos perfeitamenchi"

Acto seguido y sin mediar siquiera una palabra de agradecimiento, arranco con:

-Lo que el quía nos chamuyó es que el fato viene así, tenemos que superpicholar el sistema de gestión para que la gilada labure de garrón, especialmente si pernetila el barumbero del cardamomo.

Y los miro serio como esperando un aporte intelectual revelador.

Como ven, mi capacidad de expresión puede haber menguado, pero mi inherente condición de hijo de puta, sigue en pie.

Saludineeeeeeeeeees

PD: Los teresenios sopresan la gargentila de la rosta, especialmente a los que no dejan comentario, no dejan

Las 10 razones para leer este blog

1) No van a tener que gastar 30$ en comprar el libro "El blog de los tamagotchis", si algún día decido publicarlo.
2) No van a tener que gastar 68$ en comprar el libro "El blog de los tamagotchis que nada tiene que ver con EL CODIGO DA VINCI" si algún día decido publicarlo.
3) La frase "Estuve leyendo un blog..." siempre los envolverá en un halo de refinamiento cultural y de intimidad con la tecnología en sus frecuentes apariciones en ágapes, cocteles y lupanares.
4) Es muuucho mejor que trabajar, que es lo que deberían estar haciendo en este momento.
5) No van a aprender nada (que considerando vuestras respectivas trayectorias académicas, parece ser un objetivo riguroso).
6) Mi mamá lo recomienda.
7) Las empresas Arbusto Energy y Carlyle Group no tienen negocios relacionados con Tamagotchis Incorporated.
8) Sólo 1 de cada 5 lectores mueren en las 24 horas posteriores a dejar un comentario.
9) Renglón dejado intencionalmente en blanco, en reclamo por mejoras salariales.
10) Al abrir mi página establecerán un revolucionario concepto: "Internet no es sólo para buscar minas en bolas".

Cosas para hacer en el Supermercado

Siempre que voy al super con Fer Jansenson (y por diversas circunstancias ya ha ocurrido en Argentina, Brasil y México) me divierto mucho.
Los memoriosos recordarán nuestros famosos "campeonatos de llenado de changuito" consistentes en deslizar productos en los carros de las personas.
La dimensión, colorido, constitución e inaplicabilidad de los objetos elegidos era función positiva de la puntuación (así, un aire acondicionado naranja suma 400 puntos, mientras que un caldito Knorr Suiza es casi inaceptable)
Pero lamentablemente nunca tuvimos al alcance de nuestras manos la Biblia de las actividades en autoservicios.
Procedo entonces a transmitirla (fijandola casi como una hoja de ruta, para mi próxima visita a Wal Mart)

Las cinco mejores cosas para hacer en el Supermercado
1. Programá todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
2. Hacé un rastro de ketchup en el suelo camino a los baños
3. Escondéte entre los peluches y cuando la gente este mirando gritá "Llevenme, llevenmeee!"
4. Cuando den un aviso por altoparlantes ponete en posición fetal mientras gritás "no! otra vez las voces, no!"
5. Metéte en un probador y gritá muy alto: eh, no hay papel !!!!

Tamagotchis queridos, nos leemos.

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Autoestima

Por si a alguno le anda fallando la autoestima, entren a esta página y en un segundo se sentirán como nuevos.

Saludines

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Vergüenza propia

Tamagotchis:

Para los que no lo saben, para los que no lo recuerdan.
Antes de Banco RIO trabajé en una empresa que se llamaba Internet Securites en donde tuve un "trailer" del estado de incomunicación en el que me encuentro.

En esa época, previa a estudios (y al mismo hecho de haber trabajado ahí, que me ayudó muchísimo) yo no hablaba una pepa de inglés.

Tuve una reunión con el número 1 de Argentina y el 2 del mundo (Cleve Miller y Cameron Lockhead, respectivamente) quienes prácticamente no entendían español.
Yo me había preparado de la siguiente cachafacísima manera:
1) Fuí a ver una película tres horas antes ( "Sé lo que hicieron el verano pasado") intentando "no leer" (e implicitando mi irracional convicción de que todo puede ser aprendido en un rato)
2) Escribí en castellano lo que quería decir (asumiendo las típicas preguntas "que podés aportarle a la compañía", "cuales son tus virtudes y defectos", etc.) y Gabriela Ruggieri (*) me tradujo todo.

Por supuesto eso alcanzó para los primeros 47 segundos y luego, obviamente, quedé en bolas.
Los tres terminamos riéndonos, mientras yo hacía dibujitos para "expresar" el concepto de "mal humorado" o "administración por objetivos".
Cuando me fui, el más importante le dijo al otro: "Contratemos a este pibe!!...imaginate los huevos que hay que tener para meterse, totalmente en pelotas, en una entrevista en otro idioma!!" {"Contratemos" suele ser reemplazado por "internemos" y "huevos" por "insania mental" en la mayor parte de los casos}

Los gringos finalmente me anunciaron la decisión y yo agradecí (literalmente) con un memorable: "It do me happiness" (registrado en el Guinness como la expresión con mayor proporción de errores por palabra).

Con el tiempo fui aprendiendo (apremiado por el hecho de que salvo la mina de la limpieza, nadie hablaba un soto en castellano) y a los cuatro meses ya hablaba por teléfono sin problemas.


Hoy vivo en un "deja vu" contínuo de esa época. Balbuceo portuñol, invento palabras, hago dibujitos y, cuando me caliento, directamente hablo en lunfardo.

El lunes, por ejemplo, tuve la oportunidad de presentar un proyecto al Comité.
Estoy realmente contento porque la propuesta fue unánimemente aceptada y me valió un campo de acción levemente más amplio.
Pero en un momento, terminé de decir algo como "Então a gente não pode ficar esperando pela soluição, amanhá cedo, eu vou ligar para eles falando que já estamos no límite de tempo" (en 3 meses les calculo la cantidad de errores).
Juro que dije eso (toda la presentación fue en portugués, o mejor dicho, en ESO QUE YO HABLO) y los tipos asintieron.....y fui consciente de que mi vida es un homenaje al surrealismo. Pensé, "llega a estar un amigo en esta sala, y me tienen que operar de la mandíbula para que deje de reirme".

Queridos tamagotchis, esto no es nada.
A este ritmo en unos años completaré mi página desde Bagdad, intentando que no se me caiga el turbante y esquivando el merecido degollamiento.

A gente se ve


(*) Colega universitaria, ex esposa de íntimo amigo, compañera en dos trabajos, residente en São Paulo a sólo a 4 cuadras de mi domicilio, hija de padres que viven a 100 exactos mts de los míos...y todo involuntario. Lo que se dice, un destino empecinado en que nos fastidiemos el uno al otro.

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Para las criancinhas

Inventensen su propio supererue, inventensen (Como Ibarra, que hizo a Ombudsman)

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Rumbo al Oscar

Tamagotchis:

Una de las áreas que manejo en el Banco local es "campañas". Por lo tanto, tengo una relación estrechísima con agencias de publicidad, tarjetas de crédito, organizadores de eventos, teatros, etc.

Diariamente recibimos invitaciones para cocteles, entregas de premios, etc. (amén de que muchos de estos son internos y, en consecuencia, organizados por mi gente)

El domingo, por ejemplo, tenemos un evento destacado.
Hemos sido convidados al Palco de VISA, en el estadio Morumbí, para presenciar el partido de eliminatorias Brasil-Bolivia.

Es altamente probable que Ronaldinho & companía le peguen un pesto de campeonato a los bolivianos, pero muy dentro mío, brilla una tenue luz de esperanza.
Desde ayer a la tarde estoy practicando mi mejor cara de "que injusticia!", pronta para ser utilizada en el remoto caso de que los bolas me den una alegría.

Recuerdo haber ido con mi padre y un conocido (Antonio Canzoniero) a ver Estudiantes-Racing, en Avellaneda.
Él, simpatizante del pincha, vino con nosotros a la popu local, no recuerdo por que motivos.
Racing ganó 3 a 0 con tres goles de tiro libre de Rubén Paz (ese día me convencí de que el uruguayo era el tipo que le pegaba con más puntería a la pelota, y lo sigo pensando).
Don Antonio Canzoniero, por supuesto, estaba a las puteadas.
Encima, la hinchada de Racing no dejaba de cantar.
Él, en un infantil intento de mitigar su ira, acompañaba el "Y la acadeeee, y la acadeee", con un catártico "Y la caguéeeee, y la caguéeeee".
Así me veo el domingo.

De todos modos, ningún jugador actual me gusta tanto como Ronaldinho Gaúcho (quizás con la excepción de Mascherano -sin dudas más útil pero menos vistoso- o Zidane -lagunero-)
Así que siempre me queda el recurso de la apreciación estética como paliativo

Saludines

PD: Ayer fui a cenar a Kosushi (un restaruante ponja excelente que queda cerca de casa) invitado por CIE (una compañía de espectáculos con quien ya trabajé en México). A un metro estaba sentada Cicarelli (la novia de Ronaldo, ultrafamosísima en Brasil).
La mina es la "VJ" de MTV local y, a pesar de los elogios altisonantes y las tapas de revista que le dedica la prensa, me sigue pareciendo un travesaño de Godoy Cruz.
PD2: Está haciendo 27 grados, con un sol radiante. Buen humor garantizado.

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Está todo o kei

No podía esperar para contarles esto:

Llama mi dentista que me tiene que mandar una cosa por mail, y me pide la dirección.
Le digo la de Santander Brasil.
Llama al rato que el sistema le devuelve el mensaje, que no existe la cuenta, etc.
Le doy la de Santander México.
Mismo llamado, lo que empieza a despertar mis sospechas.
Entonces digo:

Yo:"Es con b de Brasil"
Dentista: "jcolombo empieza con b?????"
Yo: "no, digo que verifique que la b intermedia que esta usando sea la correcta (y no v de "volar")
Dentista: "Sí, sí, escribí con b"
Yo: "Me lee la dirección que usted anotó"?
Dentista: jcolombo@santander.com.mx
Yo: "es que no puede ser, está bien...." (pequeño momento de lucidez) "digame...cuantas letras tiene antes del "arroba"...?"
Dentista: eee... una, dos, tres......eee....once!
Yo: "señora, es jcolombo, no jotacolombo!!!!!!!!!"

Meu Deus

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Apostillas futboleras

1) Tengo una propuesta de eficientización del campeonato argentino de Fútbol.
Atento a lo acontecido en el último Boca-Racing (vean esta página para más detalles) sugiero la consagración de un campeón bajo el conocido esquema de sorteo-licitación.
Ahorremos en jugadores, jueces, estadios, relatores, policías y palito, bombón helado.
Decretemos la consecución del títulos con la siguiente función: Campeonato = F(cantidad de socios, recursos económicos, valor de sus jugadores, inminencia de elecciones, presencia del Diego en la cancha, opinión de Torneos y Competencias) [Cabe destacar que la última variable está autocorrelacionada].
Borges y Bioy Casares (Bustos Domecq) ya habían imaginado un mundo donde sólo existían relatores que inventaban los partidos.
En una versión simplificada, ahora sólo existe Ávila.


2) En uno de los textos ya publicados, tengo un "link" a una nota de La Nación sobre la selección argentina. El título reza, literalmente, "La sana costumbre de vivir del semillero".
Tengo una noticia para los redactores.
TODAS LAS SELECCIONES VIVEN DEL SEMILLERO.
Al menos en teoría, uno no puede comprar jugadores del exterior para integrar su selección (con las obvias excepciones de los nacionalizados que nunca jugaron para su país, etc.)

Saludines

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