Tamagotchis:
El tema del día (más específicamente del día 28 de enero, pero anduve con fiaquita)es el de las diferencias "culturales" entre paises, manifiestas explícitamente a la hora de atender un cliente.
El call center es la experiencia por antonomasia, porque el hecho de no vernos mutuamente magnifica las deficiencias de claridad conceptual en la expresión (y realza el acento, único rasgo distintivo del interlocutor)
Voy a contar tres ejemplos que definen perfectamente el "espíritu" de cada país.
MÉXICO lindo y querido (redactado originalmente hace dos años)
Llamé a Aeroméxico
Voy a tratar de reproducir la conversación lo más fielmente posible.
Aeroméxico: Buenas tardes, soy Juana, en que lo puedo ayudar
Julián: Hola Juana, te llamo porque quiero saber el saldo de mis millas...
Breve pedido de número de cuenta, nombre etc...
Aeroméxico: Señor, tiene usted 57.000 millas...
Julián: Ahhh...entonces ya soy cliente Oro!
Aeroméxico: No, todavía no....es recién a las 50.000 millas.
Julián: Y yo tengo.....
Aeroméxico: 57.000 millas.
Julián: Y 57.000, no es más que 50.000?
Aeroméxico: depende....
Julián (en estado de estupor indigno de 8 meses de exposición a la mexianécdota): Mirá querida, lo que te pregunté es matemático...no depende de nada...por si no lo sabés te lo digo yo...57 es más que 50.
Aeroméxico: Lo que pasa que su corte es de 37.000
Julián: ¿Qué es el corte?
Aeroméxico: Como en la tarjeta de crédito....
Julián:......
Aeroméxico: .....
Julián: Esa es tu explicación?
Aeroméxico: No se que quiere que le diga
Julián (resoplando): Quiero que me digas, por que no soy cliente oro si tengo más millas que las requeridas para serlo
Aeroméxico: es porque usted tiene que tener 50.000 millas en un período de 12 meses....
Julián: Mirá querida (con la entonación que sólo los rectores de colegio secundario saben dar) yo me inscribí en noviembre del 2002...así que tengo NECESARIAMENTE las 57.000 millas en MENOS de 12 meses.
Aeroméxico: Ahhh... entonces debe ser por el corte
Julián: ¿Qué corte?
Aeroméxico: El de las millas...
Julián: Nena, dame con tu jefe.
Un minuto de espera, en el que escucho: "Manuel, acá le paso con un señor que no entiende nada"
Aeroméxico: Hola soy Manue...
Julián: Disculpame Manuel, ya se tu nombre, y se también que la persona que me atendió antes dijo que no entiendo nada. Les voy a dar una clase gratis de educación (sic). Se dice "no me expreso bien" y no "usted no entiende", sobre todo considerando las explicaciones de mierda que los caracterizan (notese la consistencia de mi clase de educación, soberbiamente matizada con epítetos ad hoc)
Aeroméxico: Digame en que puedo ayudarle
Julián: Me podés ayudar diciéndome porque no soy cliente oro si ya tengo las millas necesarias para serlo
Nuevo pedido de datos....
Aeroméxico: Ahhh...es por el corte.
Julián: ¿Qué es eso?
Aeroméxico: En su último corte de cuenta usted tenía 37.000 millas, pero hizo un viaje a Argentina ida y vuelta, más otro a Cancún....cuando eso se le acredite en el próximo estado de cuenta, ahí va a tener las 57.000 millas....
Julián (con el alivio de entender, más que el de tener): Ahhh...y entonces ahí voy a ser Oro.
Aeroméxico (suenen redoblantes): Depende...
Julián: ¿Cómo que depende? ¿No son 50.000 millas?
Aeroméxico: Sí, pero todavía no terminó el mes y por lo tanto no se cuantas millas va a tener
Julián: Entiendo, pero NUNCA voy a tener menos de 50.000 millas, porque ya tengo 57.000!!!!
Aeroméxico: La verdad que no se, porque acá el sistema me dice solo las millas hasta el 17 de marzo, y el corte es el 30.
Julián: A ver querido, contestame sólo lo que te pregunto: ¿Cuántas millas necesito para ser cliente Oro?
Aeroméxico: 50.000 en menos de un año.
Julián: Bien! Ahora... si el corte fuera hoy...¿Cuántas millas tendría yo?
Aeroméxico: Es que el corte es el 30 de marzo
Julián (vehemente): Decíme lo que te pregunté, la puta madre. Si el corte fuera hoy...¿Cuántas millas tendría?
Aeroméxico: Ehhhh....espere....ehhhh.....acá está....57.000!
Julián: Bien! ¿Hay alguna forma de RESTAR MILLAS?
Aeroméxico: No le entiendo
Julián (sutil y amable): No me extraña. Decime si por alguna causa de la naturaleza, si por alguna regla de la compañía, si porque los aviones empiecen a volar para atrás, EL 30 DE MARZO PUEDO TENER MENOS MILLAS QUE HOY
Aeroméxico: No, si no vuela más igual no resta (vaya a saber uno que quiso decir)
Julián: Es decir, que pase lo que pase, NO PUEDO TENER MENOS DE 57.000 MILLAS EL 30 DE MARZO
Aeroméxico: ehhh...no le puedo decir cuantas va a tener porque con mi sistema no puedo ver sus reservas.
Julián (según Norby: "Haciendo así con los ojitos"): NO ME IMPORTA SABER CUANTAS VOY A TENER, SINO ESTAR SEGURO DE QUE, BAJO NINGÚN CONCEPTO PUEDO TENER MENOS QUE LAS QUE TENGO HOY...¿sí o no?
Aeroméxico: Sí.
Julián: Entonces, sí lo MÍNIMO que puedo tener el 30 de marzo es 57.000 y yo necesito 50.000....(le doy el pie para que remate, ahora como maestro de primaria)
Aeroméxico:.....
Julián: ffff...es INDEFECTIBLE que el día 1 de abril voy a ser cliente oro.
Aeroméxico: Bueno, si lo ve de esa manera....sí.
BRASIL, LA LA LALALA LALA LA
Necesitamos internet de "Banda Larga".
Como tenemos proveedor de cable que promociona 24 horas por día su servicio, llamo para contratarlo.
Doscientos datos pedidos, veinte preguntas soporíferas y algunas referencias al acento después, queda agendada visita del técnico para el sábado.
Llega el sábado, un sol que frie pajaros en vuelo y yo sin bajar a la pileta (o ir a la playa!) para esperar a los señores.
Llegan los operarios (a diferencia de mis amigos mexicanos estos procesan ordenes de relativa complejidad, cumplen con el horario pactado y no intentan robarme monedas de arriba de la mesa) e invierten TRES HORAS en pasar un cable delicadamente por las entrañas del departamento.
Cuando encienden la computadora e intentan navegar en internet las caras van mudando de "que laburo!!!" a "Que laburo al pedo!!".
En resumen: Llaman a la central, intercambian mensajes cifrados "Mande o QRU pelo postchi del IPi, mas não faça o pingui sem rejeitar a ligação" y se agarran la cabeza.
Aparentemente el edificio ya tiene "demasiados clientes" y el sistema no da para incorporar uno más.
Me dicen que mañana me va a llamar la persona de ventas que me atendió originalmente para darme una solución.
Tres días después, YO llamo y explico la situación. Me pasan con la vendedora original que me dice (bien al estilo brasileño, que me permito traducir)
TVA: Señor Colombo, que situación tan inconveniente.....estoy muy apenada por todo...pero usted sabe que infelizmente no vamos a poder instalarle el sistema..
Julián: Pero cual es la solución? Yo ya tengo cable con ustedes, me instalaron 100 metros de fibra óptica en el depto....
TVA: Es que no es posible agregar más bocas de salida...
Julián: Entonces, que hago?
TVA: No se si conoce "Internet Speedy", nuestra competencia....yo le puedo dar el teléfono
Julián (azorado): Dejame entender una cosa...vos no sos de ventas?? Cómo me vas a mandar a la competencia!!!
TVA: Señor...prefiere que le mienta??
Julián (reflexivo): ........la verdad no, muchas gracias.
AR-GEN-TINA AR-GEN-TINA
Llamo a la línea gold de una tarjeta de crédito, para preguntar sobre mis "puntos acumulados" (SÍ, SOY UN RATÓN, QUIERO MILLAS, QUIERO PUNTOS, ME COMO TODAS LAS MUESTRAS GRATIS DEL SUPERMERCADO Y PARO EN GANDARA CAMINO A MAR DEL PLATA PARA MANOTEAR UN YOGURT)
Conversación cuasi literal:
Visa: Visa buenos días (con voz de mesa de entradas de la municipalidad de Adrogué)
Julián: Mirá, estoy mirando los puntos de este mes, y creo que hay un error...
Visa: Tarjeta...
Julián: Que?
Visa: Número de tarjeta!
Julián: xxx que vence en xxx
Visa: Momento...
5 minutos después (yo desde Brasil)
Visa: No hay ningún error señor. Los puntos que se le acreditaron son iguales a los pesos que gastó.
Julián: Justamente, si te fijás, el gasto que estoy reclamando es un exceso de equipaje de x dólares en el aeropuerto de México (mudanza ya relatada en este blog)....
Visa: X dólares o X PESOS Señor??? (me habla como si yo fuese alumno de primaria y ella un regalo de los dioses para el desarrollo intelectual de occidente)
Julián (argentino): Dólares nena.....probé también con lecop pero me pidieron dólares....parece que en México no aceptan pesos argentinos...
Visa: Momento.....
20, sí, 20 minutos más tarde
Visa: No hay ningún error. Los dólares cuentan como pesos.
Julián: Vamos todavía!!! En Visa volvió el uno a uno???
Visa: (silencio de 10 segundos)....algo más?
Julián: No, gracias
Visa: (corta sin decir el programado "Visa agradece su llamado", el esperable "Hasta luego" o el contenido "andate a la mierda, boludo")
Los dejo con sus reflexiones.
